あの日の自分に

教えてあげたい。










教えてあげたいんだ。
あの日の自分に
幸せって何?って
本気で問いかけ続けていた日々の自分に
教えてあげたい

しわせってね
こんなにも
やさしいものなんだよって


もう

今はその幸せは手元にないけどね
でもね
幸せってね
すっごくね
大切なんだよって

何度も何度も
どこにもないって
叫び続けていた自分に教えてあげたい



幸せってね
人と一緒に感じて
本当の幸せになるんだよって



雨が降ったのがこんなに嬉しいことだとは思わなかったって
いってた
彼が
いまでも。







そうなんだ、ずっと憧れてた彼がね
あたしの隣に来てくれたんだ。

すごくね
嬉しかった

すごく、すごく好きになった
すごく、すごく幸せだった。

でもね。



しあわせってさ～
死合わせっても、考えられるね

なんか
これってさ
本当の幸せってもしかしたら
天国に行っても、一緒になることなのかもね







すっごく切ないけど

そう思った

すべて覚えていたい













231単語
一日で詰め込んだよ…
いや、実際は200ぐらいだと思う
だって初めてみた単語は一日じゃ覚えられないよ
しかも英語→日本語しか無理だし
書けないw
まぁ書くのを必要とされる場面のほうが少ないけどね。

あ〜
一日に33単語
それが無理なので
一週間に231単語にしてみました。

どっちにしろ
あたまパンクするわばか!!←

でも頑張るぞ〜

ぬ〜…

古典orz死

綺麗なまま
固定した思い出にしたい







自分の
夢のなさが辛いです

何にもなりたくない
看護って考えたのも
自分が理系だから。

あ〜あ
別になりたいわけじゃない
看護士になるのはいいよ
保健師になるのが大変なんだよ

あ〜
それに
行くなら医科歯科がいいって思った
でも今のままじゃ到底無理
そこで妥協して首都や県立には行きたくないな…
まぁそこも危ういような学力ですがね笑

文転も最近考えてます。



大体うちの生存位置を確定できるな・・・笑

握り返してよ










FREEの歌詞が
そのまま君と重なるよ。

誰でも言えるんだぜ。







分かってるよな？自分。

持続するのは
難しいですね






気持ちも行動も



持続って言うのは
感情にしろ、行動にしろ
つねに、保持しているというわけで
持続してる限り
その観念をとりまくことすべてが
不変でなくてはいけない。

時間が過ぎるのに
私というその観念を持った人間が
時間とともに風化せずに
より長い時間を生きるのって

難しいな〜




いつかつよく決心したことも
いつの間にか、
決心したことも
忘れるわけで。

そんな風化は
とても心が痛む。





自分をやめられるなら
それが一番いいのに

生きる証









前にすすまなきゃ
いけないのです

少なくとも半分は自分のせい









自分が誰かを嫌った数、傷つけた数だけ。
もしくはそれ以上

人に嫌われ、傷つけたと思え

今から
また、始まる





今日が
一年前からくるのを予測していた
「前日」なんだね

世界を私を照らすもの



また
前を見ないと。

よく「あと一年」とか「まだ一年もある」だとか
言うけれど

どっちにしろ
"ある"時間っていうのは
「一年」なんだよね
ただ考え方が
違うだけで
「一年」が長くも短くもなるから
その単位を定めることはできないよね

「一年後って言っていたことが、あと2日後に迫っている」


不思議な気分。

あの時は
1年後って思っていた現実が、未来が、
2日後になっている
それは確実に1年前に描いていたものより
ずっと現実的で、具体的
あのとき思い描いていた抽象的な自分像なんて
もう、あまり覚えていないけど
あのときから

私は変われたって
いえる。

言えるよ。

私を励ますことができるという
自信も
どうせなかったんでしょ？






いいのよ、あなたが今が「幸せ」なら

「幸せ」と人が語るのを
心のどこかでうらやましく思うことから
どこか軽蔑しているのは
どうせ「私」だからだから。

I hate happiness semply beause I can’t understand what is happiness.

文法間違ってたらうけるね笑

ねえ、それでもね

今の私は、幸せよ。

部活で、ミーティングで、勉強したくても
できない私がいた。
たしかに自分に甘いせいだって
分かってたんだよ。
でも、それでも
あのときの私には無理だったんだよ。
人の話を
聞きたくても聞こえなかった。
辛かった。
自分がどんどん腐っていくのが
よく、わかった。

でもそんな時間から開放された今なら
わたし、頑張っていけるとおもったよ。


今の私が
なりたかった自分だから。
自分ができなら何時間でも勉強したい。
それで今までの怠けた時間を償うことができるなら。
友達がテスト期間16時間やったいうけど
それでクラスびりから11位まであっがったいってたけど
うちには、無理orz
まだまだだな〜
10時間ぐらいならいいけどさ

「今の自分」が
今までなりたくて
仕方なくて
求めてた自分像


どこまでも
おいかけたい自分像。



先輩の声が
聞きたいなあ。

届かない











悔しかった

私の、本気の、悩みに
あいつは誰でも知っているような
ばかげた薄っぺららい言葉を返したんだ

もっとも
聞きたくなかったような
ひどく薄い、安い言葉だった。

私の感情は
そんな安い言葉に
定義されるために問いたんじゃない。

そんな誰でもいえるようなお前の言葉に
一体何の価値があったんだ？

知識がないというのは
やはりとても貧相でかわいそうだ。







もっと
知識をつけよう。
言葉を知ろう。
そして、その言葉で気持ちを
相手に伝えるんだ。
反面教師。

いままでなりたかった自分なんだろ?









頑張れよ。
妥協なんか
するんじゃねえ

笑ってられるって
寂しくないって
強がらせてよ。







彼方の穴埋めに
探す恋なんていらないよ。

たとえ「不純の愛」って定義されたって
私はいいよ。

待っててなんていえないって
分かってるよ。
だって、そんな、未来の事なんて、分からないんだから。

「それでも」って
君を追う私は
いつまでけなげに
この思いを燃やすのかしら?










今年も、バレンタインは、私だけのもの。

忘れないでね
消せないでね
無駄にしないで　ね
　　





逃げないで

逃げないで自分

触るのは、あまりにもかわいそうだから







もうちょっと暖めたあとに
触るからね。









君が

私と過ごした時間を
無駄な時間だと思わないでいてくれてたなら
嬉しいです。



あなたの自己嫌悪なんて
関係ないよ、
それが私に関係があるとしても。かまわない。


飛んでいけるなら
どこにでもいけるっていう
自由が
逆に私を束縛しそうです。
いつでもいけるっていう現状に満足して
いつか、飛べなくなったとき
そんな時間を惜しむ自分がいるんだろうなあ。

絶対にしないで。
私も彼方も傷付くから







笑って逃げた後
残る焦燥感














雪ですか
ばれんたいんですか

無縁ですね〜笑

なんとも微妙な。





昨日受験教科確かめてみた。

やばい、うちの教科で受けられる。
理科三科目だけど　爆
物理化学生物でうけて地歴公民うけないとかw
物理か一番難ありだな…。







行きたいって
思った、自分の意思で
でもまだそれを
言葉にするには
主観的にも
客観的にも
不十分なんだ。

サブジャクティブ
オブジェクティブ

笑

がんばらないとおお。
国語は
古文でしょ。バカ化　え

英語は
まず単語!!DB!え
データーベースこと
ドラゴンボールw

数学は
基礎!基礎基礎!!

はあ〜

ノー勉で受けた実力テスト
数学だけよかったw←
まじ死んでるw古典しねw←お前が死ね

誰のせい?

進むだけ






あさ

食パンにツナまよとハムとチーズと野菜をはさんだパンにスープとから揚げと玉子焼き

おひる
パスタ
サラダ
イチゴムース
ホォカッチャ大量

間食
クッキー5枚
カフェラテ



…

夕飯抜くから
許してくれ；
ふぉかっちゃ食べすぎ
明日採寸のひとが食べる食事じゃない

あわわ

はは笑　死

今度家族女三人で
食べ放題行くぞ〜♪←

満開の星









夜走るとき
そらを見上げるとなんだかあんしん
星が見えると
空気が透き通ってるからなんだなって
まだ綺麗なんだなって
ばかみたいに安心する。

体力つけたいな
てか一キロ更新しないとやばいって笑


体重も7日までにどうにか・・・
あした持ちこたえればいいんだ!
明日も走りたいけど
雪疑惑…
いやだわいやだわ笑

今日は比較的穏やかな日だったので
日記も穏やかです。
おとうさんが風邪で会社をやすみました。
だから雑炊作ってあげましたw
よろこんでたw
てか見た目めっちゃおいしそうだったw
味もw←
自分はオムライス食べてたけどw
そのあとホットケーキ食べたけど←

食べすぎですね★（体重は?）




学校の文化祭のファッションショーで
モデルやります。
私のドレスはピンクですw
ピンクかよw
どうしようwww←
ピンクとすごくかけ離れた人間なのになあ(^^)笑

はぁ
勉強しなきゃ。






ごめんなさい。
うざかったよね。
重ねてた自分が
馬鹿でした。